Signos del Mal

Como burro en primavera eres muy caliente, pero a la primavera le cagas tanto que te va a dar un regalo: un chingo de alergias que no te permitirán salir ni a la esquina. La naturaleza está en tu contra, y por eso, tu flor de primavera, es aquella que florece una vez al año y que tiene olor a muerto.

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No puedes con la curiosidad de saber qué tal está esa fondita que acaba de abrir a una cuadra de tu casa. Cuando vayas a comer ahí, te va a tocar el platillo especial, arroz con huevito estrellado de medio tiempo. Lo malo es que el huevo estará pasado y te va a doler la cabeza y el culo por una semana. Tu flor de primavera es la manzanilla, pa‘ que te hagas un tecito. 

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Una araña te va a morder en la nariz mientras duermes. Además de que te vas a ver como Rudolf por dos semanas, perderás el olfato, y no podrás oler nada. Ni siquiera ese olor a garnacha de la señora que te hace el desayuno todos los días. Tu flor de primavera es un trébol de 2 hojas.

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Tienes los nervios de punta todo el tiempo y eso ocasiona que el mundo crea que necesitas entrar a un manicomio. Es hora de que dejes de tomar café por un tiempo y te inclines más por las infusiones, a ver si así se te quita el pinche genio que tienes. Tu flor de primavera es la marihuana, date un toquecito y relájate, que la vida a veces es bella. 

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El amor y la primavera se pusieron de acuerdo para hacerte la vida de cuadritos, así que préndete una velita y pon tu santito de cabeza porque lo único que recibirás en estas fechas será el rechazo del universo. Aunque descargues todas las apps de citas no te pelará ni la cucaracha que vive en tu cocina. No todo es tan malo, tu flor de primavera es una queca de flor de calabaza.

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Para reconquistar a tu amor, tendrás que hacer algo más que comprarle unas pinches rosas rojas en descuento del semáforo. Pero lo único que ocasionará tu bello acto de amor será que te las devuelvan todas, porque parece que el amor para ti vale tres pesos. Mejor dedícate a la putería, Cáncer. Tu flor de primavera es un clavel, si sabes a lo que me refiero. 

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Como buen alacrán, andas con la cola parada cada vez que ves una presa. Lo bueno, es que esta semana los astros te van a dar un empujoncito para que descargues tu energía sexual en la persona del depa de enfrente. Lo malo es que te va a dar gonorrea y no vas a querer salir al pasillo nunca más. Tu flor de primavera es esa que tiene un bulbooote.

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Con el calorón que está haciendo, se te va antojar comer muy sano. Por eso, irás al tianguis y encontrarás un puesto que está en rebajas, y como la codicia te parece una virtud, querrás llevarte todo para darte cuenta que se te va a echar a perder, por huevón. Tu flor de primavera es una col podrida.

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Tus planes de viajar próximamente se verán altamente afectados por un perrito pulgoso que encontraste en la calle y que nadie quiere adoptar. Para acabarla de chingar este perro se comerá tu traje de baño nuevo, así que olvídate de la playa por un rato. Tu flor de primavera es una rosa empolvada, que te dio el amor de tu vida hace 10 años.

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Con todos los preparativos para tu segundo cumpleaños en tiempos de COVID, andas en un estrés que no manejan ni todas las mamás juntas en un solo cuerpo. Piscis, este es tu momento de brillar, no hagas que las pocas personas que te quieren ver se arrepientan con tu actitud tan odiosa. Tu flor de primavera es la lavanda, para que te relajes un chingo. 

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